Date:	2008-10-29 20:26
Subject:	Стратегия инвестирования Баффета
Security:	Public
Mood:	cheerful

Инвестируйте и реинвестируйте в реальные ценности

Баффет ищет компании, длительное время демонстрирующие хорошие финансовые результаты, эффективный менеджмент, имеющие множество конкурентных преимуществ и выпускающие высококачественные продукты широкого потребления под популярной торговой маркой. Иными словами, компании, генерирующие устойчивый денежный поток и способные реинвестировать его в собственный рост и развитие.
Приобретение акций нестабильных, но перспективных компаний.

( Read more... )

Via: http://www.biztimes.ru/index.php?artid=14

"Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!"

Date:	2007-11-13 20:20
Subject:	Одуванчики
Security:	Public
Mood:	amused

( Read more... )

Date:	2007-11-13 20:00
Subject:	Герасим
Security:	Public
Mood:	amused

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..

Date:	2007-11-13 19:58
Subject:	МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
Security:	Public
Mood:	amused

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались
неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек
группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не
придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Date:	2007-11-09 13:27
Subject:	Из очень старого...
Security:	Public
Mood:	busy

Одиночество - это когда на е-мэйл приходит 100 писем в месяц, и то - от роботов по рассылке спама...

Вроде, окружен тучей людей, а никому нахрен не нужен...


ЗЫ. это результат проекции гиперфигуры внутреннего мира на гиперплоскость реальности... т.е. никакой корреляции с другими гиперфигурами, в следствие чего, отпугивание обладателей оных не способствует возникновению писем, адресованных "другу", в моём ящике...

А также, никто не поможет поменять конформацию, отвечающего за общение, субпространства в обоюдо-лучшую сторону...

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.

via honey_feya

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разго-вор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудно-сти и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным са-мыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших про-блем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она
просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы дей-ствительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали
лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А те-перь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.
Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастли-вых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что
есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила – Прощай быстро - Целуй мед-ленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

via honey_feya

Date:	2007-09-26 09:59
Subject:	Про "геройство"
Security:	Public
Mood:	amused

— Эй, Рыцарь! — тихонько позвали из кустов.
Рыцарь присмотрелся. Среди веток виднелись шесть огромных желтых глаз.
— Чего?
— Хочешь победить Дракона? Меня, в смысле.
— Ну, мне положено вообще-то. Только такие дела с кондачка не решаются...
— Слушай, дело срочное, — торопливо зашептал Дракон, — зато я сопротивляться не буду! А? Тебе драконья голова, почет и уважение... Давай? Только быстро! Вот эту, левую! Обо мне не беспокойся, через пару недель новая отрастет!
Из кустов поперек дороги высунулась голова на длинной бугристой шее. Рыцарь достал меч и спросил:
— А тебе-то это зачем?
— Ты присмотрись. Тебя твоя дульсинея с таким засосом на шее домой пустит? А так оба героями будем.

via synthetic_girl

Date:	2007-09-21 13:21
Subject:	Любите выпить? Любите покурить? тогда вам сюда, ага
Security:	Public
Mood:	awake

Часть первая: http://video.mail.ru/bk/korban10/buch/32.html
Часть вторая: http://rutube.ru/tracks/70098.html?related=1&v=59623e86a5bf4235ac1f5e1696d213a3

В эфире Жданов. Лекция о вреде алкоголя. Приятного пополнения Знаний...

Date:	2007-06-27 21:43
Subject:	:D
Security:	Public
Mood:	amused

Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется

Date:	2007-06-19 14:29
Subject:	Вымышленная история: Как я провел лето.
Security:	Public
Mood:	calm

Осторожно, много букав, мата...
Особо впечетлительным под кат не ходить.

( Read more... )

Date:	2007-06-13 11:46
Subject:	Происхождение ругательств...
Security:	Public
Mood:	amused

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

( Read more... )

Урок 1

Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Date:	2007-05-15 13:22
Subject:	Крайняя степень обленения
Security:	Public
Mood:	depressed

- это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

PS. я в таком состаянии уже приличное кол-во времени... :(

Date:	2007-05-15 12:20
Subject:	что есть общество?
Security:	Public
Mood:	depressed

Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество?

И ответил ему сенсей:
"Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но"

Date:	2007-03-29 11:01
Subject:	Anecdote on a very popular topic :)
Security:	Public
Mood:	amused

Found this one in elimist blog.

Donald Rumsfeld died and went to heaven. As he stood in front of St. Peter
at the Pearly Gates, he saw a huge wall of clocks behind him. "What are all
those clocks?" he asked.

"Those are Lie-Clocks," St. Peter answered. "Everyone on Earth has a
Lie-Clock. Every time you lie the hands on your clock will move."

"Oh," Rumsfeld said. "Whose clock is that?"

"That's Mother Teresa's, " St. Peter said. "The hands have never moved,
indicating that she never told a lie."

"Incredible," said Rumsfeld. "And whose clock is that one?"

"That's Abraham Lincoln's clock. The hands have moved twice, telling us
that Abe told only two lies in his entire life."

"Where's Bush's clock?" Rumsfeld asked.

Bush's clock is in Jesus' office. He's using it as a ceiling fan."

Сегодня, вот прочитал у noname:


Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?


PS. сорри, что так редко появляюсь в rw-mode... Очень много времени отнимает пень реапьная Ж... но скоро будет сессия и я найду больше времени :) плюс возобнавлю весенние и летние хобби и тогда начну фоткать (теперь кроме офиса нихера не вижу:( )...

Вот, нашел на trinixi.ru. Такая валентинистая история из будней двух богов ;)

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

( Read more... )

Date:	2007-02-14 18:45
Subject:	Ну и февральское для дам --<-@
Security:	Public
Mood:	cheerful

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.